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    最近常常感觉生命的紧迫。我似乎看到了下一个五年，十年的我生活的摸样。似乎很多事情都已定型了，我面容憔悴，衣着邋遢，粗糙的手搓揉着眼角。训斥着儿子，唠叨着丈夫，心态祥林嫂着，若没人理我跑到楼下和一群比我大的小的家庭妇女八卦，然后肆无忌惮的大笑，不知道爱，不知道美好，不知道感悟……

    非常害怕，以至于睡不着。抗压能力超低，我感觉自己的心经不起什么折腾，可生活一点都不照顾我。歇斯底里，调整，疏导，重新给自己定位。老公看我的眼神迷惑怜悯（还是怜爱）的拉起我的手。我突然觉得自己已经惯他的陪伴，或许婚姻的真谛就是这样：明明白白的知道对方的缺点，清楚大部分事还得靠自己去努力，知道彼此也不是对方眼里的理想型，可是我们都已经习惯彼此了。我说我们重新开始吧，一起面对生活的酸甜苦楚，他点点头。

    这个假期一直打算去看看堂妹，连她孩子的衣服都买好了，由于各种原因还是没去成。很想她，一直觉得她很单纯，待人处事也比我温润，向她这样美丽善良的女子应该很会把握幸福。

    其实我很感激他一直默默无语的陪伴，娘家那些事，他一直积极耐心地和我一起解决，反而是我常常想甩手。婆婆家很少有事惊动我们，而我们把公公婆婆经营的小果园当成了我们的后方基地，一年三季各种蔬菜瓜果不断。妈妈常常叨叨公婆对我们多好，要孝敬。我嘴硬，其实感同身受。其实婆婆不过是溺爱孙子些不得法，偏爱自己儿子些，也没什么大问题，可我当时心地不够宽容，总觉得和她无法沟通。等豆豆成了家，我也会做婆婆的，可能未必有她做的好。

    老妈又南下了，为了她的儿子，她表现出平时少有的勇敢和魄力。我们送他去临沂坐车，偌大的候车大厅，母亲佝偻的身影躲避着来来往往的人群，六十多岁了，自己坐车去上海。我突然举得自己很不孝，也许该送她去的。我知道其实她很是放心不下这边：八十多岁的爷爷奶奶。我想说我会常去看他们的话到嘴边吧还是没表态，车快发了，老公上去安顿，我怕自己会掉眼泪，还是和豆豆在下面等着。祈祷她一路平安。我最近常常想起一句话：上有老，下有小。那是怀儿子的时候，一个老教师过来和另一个年龄相当的人说话，好像他母亲在医院病得很厉害，说着这哭了起来，我看了他一眼，他对我说：哎，你是不知道啊，这上有老下有小的滋味……这句话这么清楚的回响在耳边仿佛就在昨天。

    豆豆很喜欢临沂滨河这一块，说很像上海的外滩。上上下下的桥，我有些晕。其实来过多次，可一到这一带我就变成路盲，这些年这里似乎变化很大，这里有露天的游泳池了，可惜我们没带泳衣，只好去坐划艇。豆豆说，我不穿泳衣也会游，像青蛙那样。等划到河中间，咱就跳下去，也不用花钱买门票了。我说我说河水很深的，也很脏。他问我多深，多脏，鱼怎么都不怕脏。

    我们就坐在河边等母亲平安到达的消息。打了几次电话没接，我开始猜想几种可能。后悔应该把她送去的。我假设她睡着了，最后决定六点还没信的话给司机打电话。母亲不笨，只是被爸爸数落了一辈子，太不自信了。我觉得应该丢不了。去了书法城，很喜欢石头上有字的样子。

    我觉得很累了，豆豆显然还没玩够，得回家了。豆豆说回家做什么，天都没黑，你看人家都还在这呢。我说我们家里这几个小时的路程呢，回去就黑了，人家就这里的。我指着河边一栋栋很有气势的高楼。他接受了我的说词。回去的路上我望着这的美景大胆奢想：如果在这河边有一扇自己的窗户……

    梦想回到现实，打开屋门，开始一个家庭妇女该做的一切。哥哥说母亲已顺利到达，给爸爸打电话，他淡淡的说知道了。老公给我买了一个小桌子，图案很文艺。馋煞了豆豆。上面几句话：

    我要，我要你过得比谁都好。

    我要你生命是阳光普照。

    我要，我要你站得比天还要高，

    我要你得到最美丽最完美的回报。

    我没问他买桌子时是不是刻意挑选的，我就当做是他为了这几句话送我的。有时真相叫我很难过，就像那个母鸡蛋糕，我就当它是凤凰，不去追问，也许是另一番美好。不去可以追问真相，揣度他人的美好，收获自己的感动和温暖。我愿意这样活着。